Significado de Mi Nombre

un tarea de toda una vida

Al darme a la tarea de buscar el significado de mi nombre y apellido, labor que en el papel puede sonar muy sencilla, fui descubriendo que hay muchas fuentes de información en donde uno creería que las buenas respuestas brotan como en las fuentes de parque, pero la verdad es que las respuestas con las que me fui topando eran poco satisfactorias para mí. Así que para saber el significado de mi nombre de pila: Israel, acudí con la persona más indicada para hablar del tema y que a su vez tiene las razones mismas y la explicación de lo que mi nombre significa, acudí con mi mamá.

Quién, sino mi propia madre, podría explicarme y responderme de una manera más adecuada esta inquietud, ella que de entre los cientos de nombres ya existentes, y las mil y un posibles combinaciones que las letras de nuestro alfabeto pueden ofrecer, se dio a la tarea de seleccionar un nombre para mí, y con su gran tino que la ha caracterizado, de entre toda esta información que mi madre tenía a su alcance escogió 6 letras, 6 letras que me identificarán para siempre, para que la gente me recuerde, me llame, o incluso, si me lo merezco, me maldiga.

Al cabo de escuchar por un rato a mi madre y sus razones, por cierto no del todo coherentes, del por qué la elección de mi nombre, de cómo sucedió todo y otros detalles, como por ejemplo que se inclinó por ese nombre porque en medio oriente había un conflicto bélico entre Israel, Irán y otros países del rumbo (para variar), entendí cómo su enfermiza pero real afición al conflicto fue que la llevó a tomar esta decisión, resolvió que si yo nacía niña me bautizaría con el nombre de Irán y si era un lindo varón, pues me llamaría Israel.

Después de varios detalles por el estilo, le recordé la pregunta original: ¿Qué significa mi nombre? , pues tras varios minutos de escucharla, mi tarea no avanzaba con claridad, después de oírla titubear y balbucear, me dijo: -Es algo de dios, el que esta con dios… creo que eso significa, pero no sé bien.

Ay! Pensé, vengo a donde comenzó todo y ¿que respuesta obtengo?, ninguna. Pero gracias a los avances de la tecnología y al crecimiento desmesurado del ocio del ser humano, en Internet puedes hallarle respuesta a todo, incluso si uno le busca bien, encuentras respuestas encontradas (Léase a Fox, pero no intente entenderle).

Allí sentado en mi recamara contemplando a la maquina del Internet de frente, estaba listo para la respuesta, y mientras la página mostraba por completo la información, me preguntaba ¿cúal sería el significado? ¿Qué nuevas cualidades de mi persona serían reveladas? Y… ¿si el significado de mi nombre era algo así como el caballero dorado que viene de las penumbras a triunfar sobre el mal?, imaginé de inmediato mi próximo tema de conversación con las chicas del campus y con mis amigos, saldría de mi recamara al instante para agradecer a mi madre por tan ingenioso nombre, pero no... no fue así.




Israel= 6 letras, mil posibilidades.


Miré, revisé, y analicé una y otra vez la página de Internet, y la respuesta era la misma, eran 3 palabras: “El Que Lucha”, de origen Hebreo. En varias páginas de Internet hice lo mismo y la respuesta no variaba. El significado era el correcto, pero sobre todo no me convencía, el significado “el que lucha”, sonaba más bien a la descripción del enmascarado de plata o al perro aguayo, que a lo que yo creía que “Israel” significaba.

En mi afán de obtener más información acerca del significado de mi nombre, cuando venia rumbo a la universidad, estaba muy atento a los vendedores ambulantes que estan en los semaforos, por si alguno de ellos por casualidad trajera a la venta el tan socorrido libro de los nombres y sus significados, libro que por cierto ayuda a una pareja a encontrar el nombre más adecuado para su hijo, con nombres tales como: Bryan, Alexander, Jhon, Maicol, etc. Nombres que todos hemos escuchado alguna vez, aunque sea en series “gabachas”.

Desde luego que no corrí con suerte y jamás encontré el dichoso libro en ningún lado, ni en la biblioteca de ésta escuela, pero en ésta búsqueda, encontré la respuesta al significado de mi nombre, y descubrí que no tiene uno, sino varios significados, pues para cada una de las personas que tienen contacto conmigo Israel, significa algo distinto. Me explico, para mi mamá Israel significa orgullo, para mis amigos significa alegría, para mi hermana significa cariño, para algún profesor debe significar responsabilidad, para otro estoy seguro significa impuntualidad, en otros contextos Israel significa amor, pasión, comprensión, ternura, el hecho es que estas respuestas no se encuentran en el libro de los significados, ni en ninguna página de Internet, el significado a tu nombre es algo que se construye en toda una vida.

Analitica-mente desde Ciudad Lara...

"El que lucha".

P.d. Si persisten las molestias Consulte a su Medico.

7 Pasos para disfrutar un mango (parte 2)

Esta es la segunda entrega de las instrucciones para disfrutar un mango en 7 pasos, pues disfrutar un mango (en toda la extensión de la palabra) no es sencillo, pero es verdad que tampoco es cualquier placer... Es uno de los mayores. Y... para que no nos quedemos a medias en este proceso (que siempre se siente gacho quedarse a medias...) aquí estan los pasos restantes.

4. Conseguir un "mango" para el mango.

El mango es una de las frutas menos "dociles" del mundo vegetal, no se deja manejar tan fácil. Por ejemplo... la penca de platanos es una especie de agarradera para transportarlos de aquí para allá, las mandarinas tienen esas extrañas ramitas en la parte superior que sirven para tomarla con los dedos, e incluso si me permiten, sirven de "abre fácil" para estas anaranjadas y jugosas frutas.

Pero... Ok, estamos con el mango. Aunque suene como un pleonasmo, necesitamos un mango para el mango. Sí, una parte de donde agarrarlo o sostenerlo, porque la fruta que inspira este post no tiene agarradera y mucho menos abre fácil. Y es de lo más importante tener firme y controlado al mango, ¿cuantos mangos no han terminado sus aspiraciones en el piso, llenos de tierra y sin más solución?

Para agarrar firme y comodamente esta dulce fruta amarilla, se pueden utilizar diferentes y los más raros utensilios, como palitos (como los de los elotes ja!), trinches o tenedores, picahielos, navajas de scout, la varilla que sale de la azotea, la mitad de una antena de conejo o hasta una aguja de tejer debe de servir.

5. Pelar el mango. (no tiene abre fácil)

Los mangos (al igual que el resto de las frutas), no tienen el avanzado y moderno sistema "abre-fácil", al que nos han mal acostumbrado las productoras de botanas y demás chucherías, que descubrieron que somos unos brutos para abrir envolturas y entonces (creo yo), inventaron esta avanzada y revolucionaria tecnología botanera, la cual tristemente no aplica al mango.

Para pelar al mango, hay que darle una mordidita muy (pero muy) pequeña en la punta, escupir el cachito de cáscara, y ahora sí, desprender suave y sensualmente, con la punta de los dedos, el resto de su cubierta.

Es (creanme) un deleite para la vista, mirar como se desprende poco a poco su antigua piel, de la parte carnosa del mango . (se vale chupar la cáscara)


6. Encajarle los dientes. (La mordida)

Éste... éste es el momento. El mango y tú... su olor... su color... su textura...

FUM!!! sin que se lo espere, le clavas los dientes, le das la mordida, succionas (rápido) tratando de evitar (lo inevitable), pero es imposible...

No importa... deja que las gotas se deslicen por tus labios, que lleguen a tu cuello, que en su último intento de defensa las gotas del mango se apoderen de tu brazo y en un acto de valentía lleguen hasta tu codo, no lo impidas... es parte del ritual.


7. Disfrutar... (comiste mango verdad???)

Después de tener la certeza de haber extraido del mango hasta la última porción de pulpa y que no quede más que el hueso...

No queda mas que disfrutar... recuestate mirando al cielo, relájate, cierra los ojos, pasea tu lengua en tu paladar y en tus labios saboreando los restos de sabor que encontrarás allí, guarda el momento en tu disco duro (para regresar allí cuando quieras)... Disfruta.

Ahhhh!!!..... Ahora que ya saben cómo disfrutar (que no es igual que comer) un mango... que esperan? son sólo 7 pasos, además después de disfrutar al mango, uno cambia de humor (entre otras cosas) y no falta quien se percata de la situación y pregunta con cierta obviedad ¿oye Lara, Comiste mango verdad? (aunque a la fecha... no sé si cuando me preguntan es por mi cara de felicidad o por las manchas que la batalla con el mango dejó).

¿Y tú... cómo disfrutas un mango?

Desde ciudad Lara esperando la temporadad de mangos...

Israel Lara.

P.d. ¿Tienes el valor o te vale?

Imaginario # 1

La vecindad del Chavo

Desde lo más alto de Ciudad Lara, la otra noche miraba la televisión con cierta incredulidad y desconfianza, pues no podía explicarme algunas cosas que ocurrían en la vecindad del chavo.

En primer lugar la situación legal del chavo es muy incierta, es decir, ¿era huérfano? ¿Adoptado? ¿Fue de los primeros niños de la calle? ¿Qué?

Realmente no se sabe, durante muchos años creí que el pobre chavo vivía en el barril (imaginate que infrahumano), hasta que en algún capitulo él mismo desmiente esta falsa teoría y asegura que él vive en el departamento 8 (de allí que sea el chavo del 8). Bueno! Para fines prácticos da igual, porque parece que nadie se ocupa de él y... la verdad es que un “chavo” en esa situación ya estaría recluido en algún reformatorio juvenil, acusado de asalto a transeúntes o robo a casa-habitación. (Por lo menos).

Y... así podríamos ir encontrando incongruencias muy severas en el programa del chavo, y de esta manera justificar mi incredulidad de la otra noche, como la holgazanería de don Ramón, las tendencias homosexuales de Kiko a falta de una figura paterna, la verdadera historia de soledad de la bruja del 71 o el verdadero oficio de “doña Florinda”.

Y es que no me viene otra cosa más a la cabeza cuando veo a “Doña Florinda” que imaginar la verdadera profesión que ejerce. No hay vuelta de hoja, la señora era “cabaretera” o “prostituta” (si bien nos va).

Llego a esta aseveración porque basta verla toooodos los días con tubos en la cabeza, además de que nunca tiene el cabello suelto en la vecindad, como si lo estuviera “rizando” y reservando para la noche. Además ¿de donde saca el dinero para mantener a kiko o para pagar la renta, si ella no es casada? Recordemos que kiko siempre tiene juguetes, dulces y dinero, vamos, es el rico de lo niños de la vecindad.

Además creo que Doña Florinda trabaja en un cabaret o burdel de acceso a la clase trabajadora y que allí conoció al Profesor Jirafales, quien con su aire de perdedor, solía ir en busca de mujeres a esos lugares, hasta que doña Florinda le ofreció “sus servicios” en su propio departamento en la vecindad, mejorando sustantivamente el precio, pues ya por fuera es más barato.

¿Además porque siguen transmitiendo “el chavo del 8” después de tantos años? ¿Se acabó la creatividad en la t.v. mexicana? ¿Es lo mejor que tiene televisa contra “los simpsons”? ¿De verdad era Doña Florinda una mujerzuela? ¿Tiene caso seguir haciéndonos preguntas? Mejor sigo imaginando...

Desde lo más alto de Ciudad Lara...

Israel Lara.

P.d. Agítese antes de usar.

Disfrutar un MANGO en 7 Pasos

El mango es en definitiva una de mis frutas favoritas y seguramente de muchos de ustedes, la textura, la consistencia, el color y (claro), su sabor lo hacen único en el planeta. El placer que me produce el saborear un mango, pero saborearlo de verdad, en toda la extensión de la palabra, es inigualable... inigualable, pero sí comparable con otros grandes placeres que ya abordaremos en otros "post".

Así que para compartir con ustedes esos placeres de la vida aquí estan las instrucciones para comer un mango en 7 pasos:


1. Conseguir el Mango.

Si queremos deleitarnos con el sabor único que caracteriza al mango, lo primero que hay que hacer es... conseguir un buen mango ¿no?.
Esto podría tornarse un poco complejo y un tanto complicado si no se conoce de mangos, o peor aún, si se cree que se conoce de mangos y realmente uno sea un ignaro para estos menesteres.

Y digo que uno puede creer que sabe de mangos, pero no. Ya saben con tanto mango que anda por allí... uno puede llegar a confundirse y entonces la experiencia puede no ser tan grata como lo he venido presumiendo.

Se debe identificar al mango correcto, no se debe sustituir al mango del que hablamos, con el mango... digamos de una pala o el mango de un desarmador o el mango de una jarra o el mango de la guitarra, ni mucho menos con una niña que esté bien mango (que aunque también podría producir algún tipo de placer, no es lo indicado para este caso).

Entonces... paso 1 conseguir el mango, fruta. Si no es temporada de mango, abstener cualquier intento de seguir a los siguientes pasos, porque ni el mango de lata puede ayudar.



2. Vestir apropiadamente.


Este paso es fundamental para el exito en la conquista del mango.
Porque... ¿cuantas y cuantas camisas, corbatas, blusas y demás prendas, perdieron la batalla tratando de conquistar al mango?

A todos no ha pasado no? una mancha por aquí, unas gotas por allá, un cacho de mango en el zapato, ahhh mi querido mango... tan deliciosamente traidor.

Pero no más.

Para dejar a un lado la preocupación que acarrea el ensuciar la ropa y que por ciertos momentos, esta preocupación por mantenernos limpios, pueda opacar el regocijo de comer un mango, hay que vestir adecuadamente.

Hay que vestir cómodos y holgados, ni muy elegantes... ni muy fachosos, (tampoco hay que usar esa vestimenta que usamos cuando vamos a pintar y esas cosas, después de todo sería un insulto para el mango).

El chiste de la ropa es que nos de facilidad de movimiento para comer un mango y sobretodo que no nos remuerda la conciencia en lo absoluto ensuciarla... mejor dicho ¡atascarla!


3. Encontrar el lugar adecuado para Comer un mango

mmmm...??? El lugar adecuado para comer... pues como su nombre lo indica debería ser "el comedor". Pero ahhhh!! el mango no se rendirá tan facilmente.

El sólo pensar en deleitarme con un mango en el comedor de mi casa me da escalofrio, casi siento los gritos y reclamos de Guadalupe (mi super abuelita), por haber manchado su mantel blanco favorito o peor aún el tapiz de las sillas.

¿En la sala? naaaa... ni pensarlo, ya saben la alfombra, el tapete o incluso los sillones, que pueden estar sucios de cualquier cosa, pero una mancha de mango (no sé porque) es imperdonable.

Entonces... la vida me ha llevado (o relegado, jeje) a descubrir que un lugar idóneo para disfrutar un mango es un lugar al aire libre. Ahhh nada mejor que tú y el mango cara a cara rodeados únicamente por una suave brisa que se convierta en fiel testigo del acontecimiento, un buen lugar para estos casos son por ejemplo un empastado de la marquesa, una playa del pacífico o (mejor aún) del caribe, un jardin amplio y nada delicado o por lo menos la super azotea de la casa.

"Mango: Fruta Oficial de Ciudad Lara"

Mango!!! mmmmm.... rico hasta para la vista!

Creo que hasta aquí esta primera entrega de las instrucciones para disfrutar un mango en 7 pasos, pues ya se me esta cayendo la baba por un mango, los restantes 4 pasos son muy importantes así que no los pierdan en días próximos.

Desde Ciudad Lara ansioso por un mango...

Israel Lara.

P.d. La bajada es por atrás.

La Coca

No recuerdo bien el día en el que la conocí, ni las circunstancias emocionales en las que me encontraba cuando sus 4 pequeñas y peludas patas pisaron por primera vez esta casa, pero si me atrevo a escribir, aunque suene algo trillado, que en nuestro primer encuentro hubo una especie de mutuo y reciproco amor a primera vista.

No me mal interpreten, ni mucho menos me confundan con aquellas personas que gustan de "hacer el amor" con animales y que la sociedad los ha discriminado con un término que hasta en Ciudad Lara suena feo, la zoofilia en esos términos no es lo mío. (digo cada quien sus usos y costumbres no?)

Así pues, Israel Lara había conocido a "la Coca". La Coca es una perra de raza Schnauzer (como el logo de la marca"Ferrioni"), de tamaño digamos... mediano, con pelo entre gris y plata (algo así como las canas del Peje, pero menos lacias y pelo más bonito!), ojos profundamente negros y con brillo como de canica nueva, nariz negra y húmeda, orejas puntiagudas al puro estilo de Nosferatu y una dentadura de fotografía, que muchos en la Universidad envidirían. En la parte trasera tiene un "rabito" como evidencia de que alguna vez tuvo una larga cola. Por cierto como cualquier perro, la intensidad del vaivén del "rabito" nos indica su grado de felicidad.

"La Coca"

La Coca es inteligente, simpática, muy temperamental y un poco intolerante... bueno muy intolerante para ser honestos, es intolerante con la gente que no conoce, con las mujeres, con los gatos que algunas veces visitan la azotea, es intolerante con mi amigo "el mamado", no soporta la musica a todo volumen y... últimamente me he percatado que también es intolerante a "obsession" de Calvin Klein, ¡¡Pinche Coca!! -a veces pienso- que intolerante!!!.

Pero la verdad de las cosas es que la Coca es una gran mascota, es una inigualable compañía, conocedora de mis gustos musicales, confidente de mis llamadas telefónicas, testigo fiel de mis buenos momentos, solidaria en mis malos momentos, delatora imprudencial de mis llegadas por la madrugada, complice de la desaparición de la comida "no de mi agrado", y ahora inspiradora de esta nota.

No recuerdo bíen el día en el que la conocí, pero lo que si sé muy bien es que desde entonces la Coca ha venido a ocupar un lugar que sólo un personaje como la misma Coca es capaz de llenar, porque más allá de su intolerencia, más allá de sus ladridos en la madrugada, de que mastique con la boca abierta, de que duerma tooodo el tiempo y que se rasque cuando hay visitas... la Coca puede presumir de ser la mejor Perra y la más querida de las mascotas que Ciudad Lara haya tenido jamas!

De madrugada desde Ciuda Lara...

Israel Lara.

p.d. Contigo es Posible.

Lara on-line!

ay! que serio.

Descripción Técnica de LARA

Descripción Técnica de LARA

Israel Lara: ser vivo, con forma “humanoide” regular, mide ciento setenta y cinco centímetros de alto por unos 40 de ancho y unos 15 de profundidad, pesa 81 kilogramos y tiene extremidades semi-articuladas; es decir, con más movimiento que los de una barbie tradicional, pero con menos flexibilidad que la de un muñeco elástico.

La forma humanoide tal vez usted no la conozca o no la recuerde, así que lo mejor sera comenzar a describirla paulatinamente, comenzando desde abajo del cuerpo y yendo hacia arriba.

Esta forma en particular como la que posee Israel Lara, y algunos otros humanos, consta de dos largas extremidades en la parte inferior del cuerpo, a estas casi siempre se les conoce como piernas, miden 90 cm. cada una aproximadamente. Las piernas por lo regular, en forma vertical, sostienen al resto del cuerpo, y para distinguir a una pierna de la otra a una se le conoce como pierna izquierda y a la otra como pierna derecha. Pegados a las piernas, para ser más preciso, en la parte inferior de cada pierna, ya tocando el piso, usted encontrará 2 pies, 1 pie en cada pierna. Para distinguir los pies se utiliza el mismo método que con las piernas, los pies se distinguen porque uno es el pie izquierdo y otro es el pie derecho, el pie izquierdo como es de esperarse está unido a la pierna izquierda y el pie derecho a la pierna que le corresponde, excepto cuando Israel Lara intente bailar, en ese momento ocurre un fenómeno muy curioso y ambos pies se llamarán pies izquierdos.

Las piernas son muy importantes en el funcionamiento de Israel Lara, además de sostener su cuerpo, las piernas realizan movimientos alternados para caminar, correr o huir de un lugar a otro a distintas velocidades de acuerdo a sus necesidades de tiempo y sus posibilidades de espacio. Las piernas en conjunto con los pies, también le sirven a Israel Lara para meter goles mientras juega fútbol, patear al rival durante el mismo juego y alguna que otra vez las piernas las utiliza para brincar y ver la vida desde otra perspectiva.

Arriba de las piernas como eje central del cuerpo de Israel Lara, encontramos el torso o tronco, que tal vez es llamado así por su parecido a los árboles que cuentan con ramas largas a sus costados. El torso de Israel Lara casi nunca está al descubierto, salvo que esté en alguna playa o en alguna situación que lo amerite, circunstancia por la cual el torso es de un color más claro que el resto del cuerpo. En algunas temporadas, como en la decembrina por ejemplo, el tronco de Israel Lara aumenta su volumen gracias a la gran diversidad gastronómica que le rodea, regresando a su tamaño regular en los siguientes meses.

Pegados al tronco de Israel Lara encontramos dos brazos, 1 brazo en cada costado, el brazo es una extremidad que es más corta y más delgada que las piernas, mide unos 70 cm. aproximadamente, un brazo comprende desde el hombro y llega hasta la mano, el hombro está en la unión del brazo con el ya mencionado tronco que a manera de bisagra permite el movimiento de este, y la mano de la cual hablaremos más adelante, es pieza fundamental y complementario del brazo.

La mano consta de una palma, no confundir con las palmeras o cocoteros que abundan en las playas de México, la mano también tiene 5 dedos cada una. Los dedos de manera sincrónica sirven para sostener, apretar, aventar, señalar, negar, rascar, escribir, incluso con habilidad sirven para robar, aunque no es recomendable.
La combinación de la mano con el resto del brazo tiene usos muy versátiles e incluso contrastantes, porque Israel Lara puede golpear o acariciar, saludar o mentarle la madre a alguien que se le cierre en el periférico, pero generalmente no acostumbra tan malos modales.

Los brazos, las manos y casi todas las piezas pares que se puedan encontrar en el cuerpo de Israel Lara seguirán el mismo procedimiento para distinguirlas: izquierdas unas y derechas las otras.

Para no ser tan exhaustivo el inventario de Israel Lara consta de: 20 uñas con sus respectivos dedos, 2 orejas (hasta que Arizmendi “El Mochaorejas” me encuentre), 2 brazos, 2 piernas, 2 pies, 2 manos, 2 ojos, 1 respingada nariz, y otras cosas que no entran en esta descripción.