CIUDAD LARA

Caja de monerias!!

2005-05-17T10:35:00.000-05:00

No les digo Ese Tiberio es Polifacetico!!!

Además de ser Couch de Fucho, dar clases en la UVM, hacer radio en ABC, Soportar a Lara y comenzar una nueva vida independiente... Éste que ven en la foto, todavía se da tiempo para hacer una maestría en el Simón Bolivar... y Acreditarla!

tiberio en su examen... en su actitud de "Como que poniendo atención"

Ahora el buen Tiberio pasa a ser parte de esa "ELITE" de mexicanos que cuentan con una maestría, y desde Ciudad Lara no queda más que felicitarlo ¡Enhorabuena! ... aunque bueno, no podemos dejar de lado las rarezas que son propias del mismo tiberio y que también debemos de señalar, por ejemplo checa el casco de futbol americano sobre el escritorio, además, en la mano izquierda usó una pulserita medio "gay", eso sin dejar de lado su mirada disque atenta al examen... en fin, envíanos tus teorías acerca del porqué de estos extraños objetos en el examen de grado del Tiberio y llevate a vuelta de correo una copia del examen de grado de este personaje, en donde te darás cuenta que en la maestría tambien se puede acreditar de "panzaso" con un 6... jajaja! (no es cierto... creo que si sacó el 7)

Tiberio con sus aditamentos de la suerte

Desde Ciudad Lara, jugandose la calificación...

Israel Lara

P.D. Nosotros lo locos abrimos el camino que después recorrerán los cuerdos.

Carajo!

2005-05-03T12:27:00.000-05:00

Mis 5 minutos más caros!

$472 varos tu chistesito Lara!

Menos de 5 minutos pasaron desde que me estacioné hasta que había comido 1/2 taco... cuando veo con incredulidad como una grúa estaba enganchando mi coche.

Pero no estaba en doble fila, ni en un lugar malo (bueno... estaba prohibido estacionarse, pero no le molestaba a nadie!).

Futs!!! ( y una serie de vulgaridades, salieron de mi boca).

La onda es que mi coche ya estaba "enganchado" y para acabarla de amolar era una de esas grúas anti-sobornos (o sea no era de las "cafés corruptibles") y según, la grúa cuenta con un sensor y toda la cosa, que registra el peso del coche una vez enganchado y no permite bajarlo, sino hasta el corralón.

Ya pues!

Que puedo contarles de éste tipo de experiencias, que nadie sepa, pues solamente que al estar en el corralón me dieron muchas (pero muchas) ganas de poner un corralón como negocio, con unas 2 que tres grúas no?. Les juro que había cola para pagar!!! y por lo menos de a 500 pa´rriba por persona eh!

Pus ya!... me tocó la de malas, además ya me había salvado de unas cuantas, pero una pregunta que le lanzo desde aquí, desde Ciudad Lara, al Peje:
¿Por qué en una Ciudad con más de 20 millones de habitantes (muchos con coche)... está prohibido estacionarte en una gran parte de ésta? Dónde chingados vamos a poner nuestros coches? qué!!!??? además de tenencia, parkímetros, 2 verificaciones, alarma, seguro y el bastón que le pongo al volante, también tengo que contratar un estacionamiento (no chinges peje!) ya pon algo!

Mejor ya me voy!

Encabronado y con medio taco en el estómago...

Israel Lara

P.D. Pague impuestos... no pague consecuencias.

Para niños bien portados!

2005-04-28T03:04:00.000-05:00

El diseño gráfico puede tener varias facetas, pero definitivamente
ésta es una de sus mejores exponentes. Sandra.

Mega-Sexy, linda, inteligente, simpática, creativa, guapa y con una gran agilidad mental, Sandra ha despertado el interés en los lectores de Ciudad Lara desde su primera aparición y... no es obra de la casualidad, tiene todo para atrapar hasta al más "insensible" con un sólo guiño. Creo que hay buena quimica entre ella y Ciudad Lara.

Foto: Cortesía de Ciudad Nadxielli.

Y... como nos portamos bien este mes, nos ganamos una excelente foto:

A ver quien le dice que no???

Si tú también te portaste bien éste mes, entonces puedes bajar esta foto con más calidad para ponerla en tu escritorio y seguro que trabajarás con más ganas! CLICK AQUI!!!

Nadie te quiere Fox.

2005-04-28T00:52:00.000-05:00

Ya no digamos los mexicanos, eso es obvio, los cubanos (léase Fidel) no quieren
tampoco al FOX.

Que Fox se jubile!

Recuerdo que después de las elecciones de Julio del año 2000, todo era felicidad, "ganamos!" "Yo sí voté por Fox". ahhh! que tiempos aquellos, no chente?

Pero no pasó mucho tiempo y... ZAZ!!! ya nadie quería al Fox, y no faltaba quien con toda la mala leche te recordaba: "Ya ves, ira, ira, pa que votas por el Fox, ahi está tu gracia!".

Entonces se volvió muy común ser anti-Fox, negar a toda costa que se hubiese votado por el guanajuatense... y cómo no, tanta tarugada (que no voy a mencionar, porque ni tengo tanto tiempo para escribir, ni ustedes para leer).

Y bueno, Una gran parte de los mexicanos (por no atreverme a decir que todos), empezamos a no querer a Fox, pero el presi-chente seguía metiendo la pata, hasta que ya ahora sí! se ganó abiertamente el desprecio hasta de los que no son mexicanos, caso concreto: Los cubanos.

Fidel en uno de sus laaargos y no muy divertidos discursos, le dijo a Fox que se jubile antes de seguir haciendo tarugadas, que no es lo mismo administrar a la coca-cola que administrar un país, dijo el buen Fidel, que el chente mete la pata una y otra vez... hasta aquí, ya saben, yo sonriente y diciendome a mis adentros "sobate pinche FoX", hasta que derrepente dice el wey del Fidel, "sólo unos locos pueden creer que (Fox) puede gobernar un país"... Chale...(comentario quita-risas).

Que cosas, yo creyendo que después de mucho ya me había librado del estigma de haber votado por Fox y esos reclamos que me hacían quedar como wey... Y viene el Fidel con todo y su traje de soldadito y nos dice a tooodos los mexicanos que votamos por Fox que estamos bien gueyes.

Pero calma raza, no despotriquemos contra el Fidel, aguantemos vara, porque bien dice aquel refrán: "La culpa no la tiene el Indio, sino el que lo hace su compadre"... así que ojo el próximo año y reflexionemos bien el voto antes de darselo al Peje, recuerden que si gana nos atenemos con ese wey 6 años y con todos sus disparates.

Desde Ciudad Lara un poco sentido con la isla...

Israel Lara

P.D. Fidel: Comes y te vas!!!

Teacher Rudo

2005-04-27T00:30:00.000-05:00

¿Quién se iba a imaginar que el profesor de "Arte Computacional", con tooodo y su delicadeza para las "MAC", con su conocimiento en Diseño Grafico y "com-po-si-cio-nes rit-mi-cas" en sus diseños, se entretuviera en los campos de fut americano como liniero defensivo?
Yo no. (y eso que me la paso imaginando cosas completamente descabelladas).

Cuando digo que el Tiberio es Rudo... es la puritita verdá!

Pus ahí está, el mismisimo Tiberio. Juega en los Jefes (bueno hasta la temporada pasada en donde fueron campeones!), ahora los "couchea" (o sea, es el manda más para la dirección del equipo, vamos es el equivalente a Lavolpe en la selección), pero promete regresar a jugar para la próxima temporada.

El tiberio cuando fue Campeón

Así pues, a unas horas de dejar el salón de clases, Tiberio se transforma completamente para sumergirse en una de sus más grandes pasiones: El americano, lo cuál está muy bien porque así se des-estreza. (ya que 9 de cada 10 clases sin querer lo desquiciamos, JA!)

Incredulo de lo que ven mis ojos... desde Ciudad Lara.

Israel Lara

P.D. apasionados de verdad!

Ángeles en el Alma Mater!!!

2005-04-21T12:20:00.000-05:00

Joeli Zaragoza.

Estudiante de Ciencias de la comunicación, cinéfila por obligación y roba-corazones en sus ratos libres, esta chikita se ha convertido en muy buena amiga de Lara de un tiempo para acá. Lo que no resta en absoluto el encanto que ella tiene, y cuando está cerca puedes, si pones atención, escuchar las arpas de los ángeles que andan tras sus codiciados besos.

Joeli: un ángel en el Alma Mater

P.D. vota por Joeli, vota por su próxima foto de "chica ye-ye".

La calentura de Lara!

2005-04-21T12:09:00.000-05:00

Ciudad Lara con preocupación.

Jueves 21 de abril (agencias).- Ciudad Lara vive con preocupación luego de que por 2 noches seguidas el Presidente de dicha ciudad, Israel Lara, despertara por la madrugada con altas temperaturas, tos de perro y gripa con moco suelto.

Fuentes cercanas al mandatario comentaron que la recaída vino después de haber desafiado a la enfermedad, al tomarse 2 refrescos bien fríos, mientras se comía unos tacos de bistec con queso.

Ciudad Lara Reza por la salud de Israel Lara

El vocero oficial de Ciudad Lara comentó que el Presidente Lara suspenderá hoy jueves todas sus actividades para reposar en casa, con una estricta dieta de caldo de pollo con verduras y altas dosis de televisión.

La preocupación en ciudad Lara se debe a que en días pasados, por causas similares, Juan Pablo II y el Príncipe Rainero, dejaron de existir. Y si tomamos en cuenta que el vaticano y Mónaco son pequeñas localidades, igual que ciudad Lara, pues la gente está a la expectativa y no ha dudado en volcarse a las iglesias de Ciudad Lara para pedir por la salud de Israel Lara.

“Los grandes se van de 3 en 3” –comentó consternada una ciudadana de Ciudad Lara.

Esta es la segunda vez en el año que el mandatario recae, por lo que se le pide a la comunidad sugieran unos buenos remedios para aliviar este mal, que como pueden ver afecta en un gran porcentaje las facultades mentales.

Agripadamente desde Ciudad Lara...

El preciso.

P.d. Dosis: la que el médico señale.

Fuego Convertido en Mujer!

2005-04-13T01:08:00.000-05:00

Ahhh!

Shendell.

Cuando se piensa en lo ardiente que puede llegar a ser el fuego...
Cuando se piensa en lo ardiente que puede llegar a ser una mujer...
Lo que pienses no se acerca en nada a Shendell, porque ella es el fuego convertido en mujer.

Shendell

Esta super amiga, semestre a semestre re-activa la industria de los baberos y ollitas para la baba, pues con ese cuerpazo y porte... saca lo mejor de las personas (incluso la baba).

Baja una versión de más calidá AQUÍ

Vota por la mejor foto!!!

Israel Lara.

2005-04-08T10:11:00.000-05:00

Karla

Ya fue...!

2005-04-07T01:32:00.000-05:00

Ahora Sí Peje...

"No a la Canallada... pero del tráfico!!!"

Mañana jueves (o tecnicamente al rato...), se decidirá si se le retira el fuero al Jefe de Gobierno capitalino Andres Manu... Al "Peje" (pa más rapido), para después meterlo a la Cárcel y hacer cumplir la ley (como dicen esos comerciales en la tele y como lo dice también el Creel), por cierto ya de paso una vez cumplida la ley, poder sacar al Peje de la contienda electoral para el 2006 en donde según las encuestas iba a trapear el piso de los pinos con todos sus contendientes, incluyendo al paladín de la justicia S. Creel.

Esta desición ha venido a polarizar a la sociedad tal y como sucede en las luchas: "Rudos" o "Tecnicos" no hay más!, igual pasa en esta Ciudad vecina: con el Peje o contra él.

Y es tanta la parrafernalia del Peje que para demostrar el afecto y el apoyo, la gente se pone el listoncito Tri-color para apoyar "el no desafuero", incluso ya se inventaron las pulseras amarillas para apoyar al Peje y las pulseras negras para repudiarlo. Existen infinidad de mantas y anuncios en las calles con la leyenda "No al desafuero" que si fuera marca, ya estaría bien posicionada.

Pero lo peor está por venir, mañana sí... ahora sí... le van a decir a Don Peje que su fuero ya chafió, pero no me refiero a eso cuando digo que lo peor aun no llega... en mi bola de cristal tan efectiva estos días (ver post del papa), veo un Jueves caotico, lleno de tráfico, con más calor que de costumbre, movilizaciones de acarreados y despistados, vislumbro una caida de la bolsa, aumento del dolar y para acabarla de fregar... me veo atrapado en medio del tráfico sin poder avanzar y sin un cd descente para escuchar.

Es por eso, que por el bien de todos, esta pesadilla ya termine!!! (odio el tráfico)

Israel Lara

P.d. todo mexico es territorio Telcel.

Toma Peje!

Sonrisa Sexy!

2005-04-07T00:47:00.000-05:00

La foto del día de hoy es de Sandra.

Sandra es una niña que estudia diseño en la universidad, cuenta con una tremenda y radiante sonrisa y un porte muy sexy.

Además de ser una universitaria exitosa, con su gran carisma siempre capta las miradas a donde quiera que va. Y... aunque aún es un bello misterio para Ciudad Lara, cumple de sobra con los requisitos para ser la foto del día en este rincón de Internet.

Sandra: Diseñadora, audaz, sexy, simpatica y guapa.

Para descargar una imagen con mejor resolución y apreciar con más detalle Aqui

A propósito de Juan Pablo II

2005-04-06T12:11:00.000-05:00

En el Blog del Virtuoso Guillermo Vega, la semana pasada apareció un poema del escritor Mario Jaime, que de manera contraria a la corriente mediatica, expresa su punto de vista del que fuera por 26 años lider de la iglesia Catóolica.

El texto es muy polémico, pero exquisito para la reflexión.

LLoramos por El Papa.

por Mario Jaime

Lloramos por el Papa

Lloramos por un viejo
Lloramos por la cruz sangrienta y madera podre
Pero no lloramos por la Diosa
Por los almendros esparcidos entre cardos
Los tiburones mutilados que expiran en el fondo
No lloramos al ver el aceite botellas de cerveza
insertas en gargantas de narvales
los cráneos esparcidos de las focas
los parásitos intestinales de los niños
el asfaltopadre de todas las desgraciasy el progreso
y las tiendas y los tanques

Lloramos por el Papa

Por aquel que dice lo de una comunión con Dios
El que clama Trinidad y el cielo como realización del hombre
Aspiramos a los cielos (?)
Pero no aspiramos al sopor del río

Respiramos alquitrán y nicotina
Y no queremos ver las hachas en el bosque
Ni el manto púrpura de la mente enfebrecida

Lloramos por el Papa
Lloramos por un hombre que defendió los tres pilares del capitalismo
Por un hombre que bendijo a Reagan
Por un hombre que bendijo la propiedad individual
Y que usa reloj de oro
Pero no lloramos por Cecilia, violada por su padre
Ni por Estrella, prostituida desde los doce
Ni por el limosnero que bebe mertiolate
Ni por el niño que limpia tu parabrisas
Esos, esos son fantasmas, humo núbil de memoria fría
Mejor lloremos por el Papa

Lloramos por el Papa
Por el hombre que apareció en las corcholatas Coca Cola
Su imagen en Sabritas y que viaja sobre General Motors
Pobre hombre mediático, pobre viejo vicario de Cristo
Pero no lloramos por las rocas
Por lagartijas despanzurradas al centro
Por nuestras llagas miserables que atenazan la vista
Y obstruyen lágrimas al rechinido del mundo

Lloramos por el Papa
Por el hombre que condena el aborto
Y no lloramos por XimenaQue murió en una clínica porque era ilegal comprar Mysoprostol Lloramos por el hombre que condena los matrimonios gays
Que condena clonaciones y condones
Que condena la guerra pero bendice generales
Que condena el hambre pero bendice millonarios
Que condena la soberanía de pueblos oprimidos
Que condena
Que condena y viaja
Que condena y defeca en su trono teológico
Que condena la eutanasia pero calla cuando occidente bombardea
Que condena al transexual y calla pedofilia exquisita de su gente
Que condena
Que condena
Y le lloramos
Pero no condenamos al soldado
Ni al que fabrica los casquillos
Ni el tutelar destino negro destilando en los rincones
Atisbando desde espejos policromos a que aceche la distancia
Y nuestra risa
Nuestra muerte lenta de mediocridad y cobardía

Lloramos por el Papa
Por el Papa por el fauno por el Vicario cubierto con lajas de platino
Por la marioneta del dinero
Por el icono del mercado abierto
Lloramos
Lloramos mucho por la cruz de oro
Por el administrador de un banco que lava 55 millones de dólares
Pobre anciano
Pobre banco que quema sus registros cada diez años
Pobre idealista
Pobre defensor de los pobres
Lloremos por él y toda su santa iglesia
Lloramos sí,
Pero no lloramos por las cloacas
Por las reses colgantes de ganchos desde nubes
Los quijotes en la morgue
Eyaculaciones sopesadas en balanzas mudascondición humana,
malatía de inopiajugo de temblores, sífilis de letra y mugre

Rezamos por el Papa
Por el viejo tembloroso, calavera escultural del populacho
Rezamos por su vida
Rezamos por su manto
Rezamos ante el crucifijo
Le pedimos perdón a la nada por pecar
Le pedimos perdón a un viejo lascivo
Rezamos
Rezamos
Rezamos
Y encendemos veladoras en las calles de la urbe
Pero no rezamos ante los nogales
No entramos al santuario de la selva a desnudarnos
A entregarnos a los dioses de pluma, pelo, garra y diente

No rezamos ante la mujer desnuda que nos da su vientre y nos da su beso
No rezamos por los mangles
Por los tigres, por los hongos azulitos y la tundra
No rezamos nunca
Nunca en el terreno sacro del coral y los erizos
Por el mar y por las aves, por las morsas y los hielos
No le pedimos perdón a la costa ni al monte
Por la marina y por la carretera
Se nos olvidó rezar ante libélulas de agua y las tarántulas divinas
Se nos olvidaron los templos amazónicos
Y las mariposas metálicas y la cascada lacandona y el poder de los volcanes

No rezamos
Y no pedimos perdón a lo sagrado
Perdón por los lagos del Anahuac
Perdón por la selva negra de Alemania
Perdón, oh, Diosa, perdón
Perdón por el tigre de Tasmania
Perdón por el hipopótamo del Nilo
Por el león mesopotámico
Por el cacto mexicano
Por el caracol del lago Dorjan
Por los orangutanes y los osos en el circo
Por los toros de lidia y por la deforestación empecinada
Por langotas vivas en comederos japoneses
Perdón por los atolones de Bikini
Y su radiación ecléctica

Perdónanos, Diosa
Porque no encendemos veladoras sobre campos destetados
Pero no, eso no importa,
Importa el Papa y su designio
El humo blanco de la lepra
El pobre viejo
Lloremos
Lloremos

Todo lo que el ser humano añade a la naturaleza, está de más, incluido Él mismo.

MARIO JAIME

Subiendo el RATING

2005-04-06T01:50:00.000-05:00

El otro día platicaba con mis amigos de la universidad y... llegué a la conclusión de que a la gente no le late mucho leer (Wuauw!!! descubrí el agua tibia!), pero si le fascina estar viendo, vivoreando y hasta deleitandose con personas que conoce, de allí el éxito de la revista "Caras", "Quien" y hasta de la sección de sociales del periódico...

Así que... de hoy en adelante con el firme propósito de subir el rating de Ciudad Lara y de hacer más "bonito" este blog (y ya de paso de jugarmela una vez más), pondrémos la foto del día.

Jessica: La Acapulquito

Acapulco es un Edén!

Prima de mi amiga Fabiola "la Acapulco", esta niña le robó el suspiro a más de uno en su visita a la Universidad, la semana pasada. Ella estudia el 6º semestre de preparatoria y amenaza con regresar en Mayo para después estudiar Medicina... Excelente doctora no???

baja la version de más calidad en pixeles: Aquí

Israel Lara.

P.d. Si no lo encuentras... imaginate que bueno es!

Deseo de una noche calurosa

2005-04-06T00:54:00.000-05:00

Maldito Calor!!!

La problematica del calentamiento global del que se habla en discovery Channel y esos documentales ya no es un choro, es una problematica 100% verdadera, acá en Ciudad Lara los termómetros han marcado hasta 37º C. (ufff!)

Eso del calor no es lo peor, sino sus consecuencias directas, es decir, el calor me aturde, no me deja pensar, me hace sentir más mugroso y chamagoso que de costumbre, me insita a quitarme la ropa en cualquier lugar y quitarle de igual manera la ropa a las demás... no hay duda la primavera ya llegó.

Y... bueno justo después del solsticio más famoso del mundo y después del cumpleaños del benemérito de las Americas, que esta vez coincidió con la semana santa, el presidente de Ciudad Lara (o sea Israel Lara) andaba de gira en "El Oro", que es un peqeño pueblo en la frontera de Michoacán y el Edo. de México.

El Oro, el jardín principal.

Y... ahora que miro esta foto de las mini-vacaciones de semana santa, recuerdo y pienso en cuanto me gustaría regresar allí.

Desde Ciudad Lara, sudando como marchista olimpico...

Israel Lara.

P.D. Los precios y tarifas estan sujetos a cambio sin previo aviso.

EL DÍA QUE MURIÓ EL PAPA

2005-03-17T16:05:00.000-06:00

Imaginario # 2

Parece que fue ayer cuando el máximo pontífice de la iglesia católica visitó nuestro país; porras por aquí, gritos por allá, aplausos en toda la nación.

Juan Pablo II era un gran fenómeno en el mundo y que decir de nuestro México Lindo, Juan Pablo II era sin quererlo, un preciado objeto de la mercadotecnia. Basta con recordar las estampas de "Su Santidad" que salían en sabritas, las veladoras con su imagen impresa y hasta los vasos de plástico que cierta refresquera maquiló, en donde el agua sabía bendita.

Y que decir del comercio informal que hacía su "agosto" con las multitudes que se concentraban para ver al Santo Sadre, allí se vendía de todo: Raspados, aguas, chicles, refrescos, tacos, mirillas (esas de cartones de leche con espejitos para ver por encima de la muchedumbre), binoculares, playeras no autorizadas por el Vaticano, sombrillas (de esas que se sostienen a la cabeza y que a uno le dan "soberbia clase"), rosarios, imágenes sagradas y hasta reproducciones de juguete del papa-movil.

Pero ésta imagen que acabamos de re-construir jamás volverá a ocurrir, ayer a las 3:38 am tiempo del Vaticáno se anunció con tristesa que Karol Woyjtila, mejor conocido como Juan Pablo II falleció por complicaciones respiratorias. Así de sencillo, así a sus 85 años.

La gente no lo entiende, ni lo va a entender. Pero Karol era simple y llanamente un ser humano, como poco eso sí, pero humano al fin y al cabo. Las condolencias por todos los jefes de estado a nivel mundial no se hicieron esperar, el presidente Fox (quien por cierto un día besó el anillo papal), se dirigió a los mexicanos con un melancólico y sentido mensaje que robó las lágrimas a más de uno.

Televisa y TV Azteca en conjunto prepararon un programa especial de Juan Pablo II que se transmitirá esta misma tarde con duración maratónica, además que desde la madrugada los principales líderes de opinión como López Dóriga, J Alatorre, etc. se encuentran reportando los pormenores desde allá.

Todos los periódicos sin excepción alguna, en su portada lamentaban la pérdida del líder católico a nivel mundial, hasta los de deportes dedicaron una gran parte de su contenido a la cobertura.

La radio hizo un llamado a la nación para que esta noche en punto de las 9:00 se guarde un minuto de silencio y se encienda una veladora para el eterno descanso de Su Santidad.

A pesar de ser un día laborable normal, parece que fuera un dia feriado, por la soledad que se percibe en las calles, a menos claro, que se este cerca de una iglesia. Allí se han reunido desde tempranas horas cientos de fieles para rezar por el alma de quien un día rezara por ellos.

La conmoción de la muerte de este personaje es indescriptible.

Parece que fue ayer cuando vino el papa, pero varios años ya han pasado. Sabritas ahora regala estampitas de otro personaje, el mercado de las veladoras regresó a los "clásicos" y la refresquera ahora... ahora regala vajillas... Del comercio informal, mejor ni hablar, siempre encuentran que vender. Pero el mundo nunca podrá encontrar a un personaje con las características de Karol Woyjtila y es por eso tal vez que sin importar la religión hoy el mundo está triste.

Desde Ciudad Lara con su bola de cristal...

Israel Lara

P.d. "Porque la vida es ahora"

El muro de (berl)Insurgentes

2005-03-07T17:00:00.000-06:00

Adios vueltas a la Izquierda... Adios!

La semana pasada leía el periódico acá en Ciudad Lara, y... puros escandalos ya saben... la Yeidkcol-Citlalli, que sí Madrazo, que si Fox, que si la canallada del desafuero, ahhh (Lara bosteza)...

De pronto en negritas y en letrotas: A partir de hoy no habrá vueltas a la Izquierda en Insurgentes.

Agggrr!...-Calma Lara... que no cunda el pánico, piensa...piensa-.

Y es que, casualmente, todos los días para llegar a la Universidad en donde estudio (já!) hay que dar vuelta a la izquierda en Insurgentes, no hay más, ¡¿por qué no a la derecha carajo?!

Medio malhumorado, seguí leyendo el artículo con la esperanza de que especificamente éste tramo de ésta importante avenida estuviera excenta de tan inverosímil decreto.

Pero no... Desde Indios verdes hasta Miguel Ángel de Quevedo las vueltas a la Izquierda no podrán ser.

Es como si hubieran partido la ciudad de la esperanza en 2 (el lado oriental y el lado occidental) tal y como pasó con la antigua Alemania, pero en lugar de un muro: el mitico metro-bus.(chale!)

Ahora sí me la hiciste buena... Pinche Peje! -pensé-, sí estoy en la escuela ¿como voy a regresar a mi casa? (a huevo tengo que dar vuelta a la izquierda) o ¿como voy a llegar de mi casa a la escuela? (igual tengo que dar vuelta a la Izquierda).

Ni para jugarmela, porque el Peje muy tabasqueño, pero ya se sabe las mañas chilangas y advirtió que desplegará una buena cantidad de polis (incorruptibles -dice-) a lo largo de esta avenida.

Pts... agrrs... mecga..pnch..pj!!!

Pero de pronto las nubes se hicieron a un lado, la armionía se apoderó de mí, y un rayo de luz iluminó el cielo de Ciudad Lara... Claro!!!! -exclamé- la escuela está a una cuadra de Insurgentes, por lo que no es necesario que de vuelta a la Izquierda en ese Eje del mal.

A partir de hoy estacionaré mi coche de éste lado de la avenida ya mencionada (Tómala Peje!), caminaré una cuadra, y, al finalizar mi jornada académica regresaré a mi cohce y feliz de la vida retornaré a Ciudad Lara.

Ahhh!!! que buen proyecto ese del metro-bus, nos beneficiará a todos, jeje. -ahhh que bien peje!-

Pero un escalofrío recorrió mi espalda, como en esas peliculas de terror cuando matan al malo, pero no está muerto. De pronto recordé que no todo gira en torno a la escuela... ¿Y cuando tenga un evento social de aquél lado de la ciudad? Ay! me duele la cabeza y otras partes no describiblies vía on-line!

Aún no puedo resolver ese diléma, es más ya dejé de asistir a 1 bautizo, 2 primeras comuniones y una despedidad de soltero que se efectuaron de aquel lado de la ciudad de la esperanza por no poder dar vuelta a la Izquierda. Me tuve que conformar con quedarme acá mirando esa frontera infranqueable bebiendo un café del Oxxo.

Sí ya sé, ustedes estan pensando que la solución es comprarme otro coche y dejar una en cada lado de Insurgentes, pero leí hace poco que: "El problema que se puede resover con dinero, no es un problema, es un gasto". Igual aplica.

Que más da... mientras me las ingenio para dar o no dar vueltas... me voy.

Desde Ciudad Lara aterrado a salir...

Israel Lara.

P.D. Vas al super o a la Comer?

La maquina del Tiempo!

2005-02-22T10:25:00.000-06:00

La hemeroteca.

En mi afán de ser un niño más culto y mejor preparado para el futuro (léase pedante y farol), semestre a semestre sin falta me inscribo en los talleres que mi universidad brinda a manera de actividades extra curriculares, esto no quiere decir de ninguna manera que todos los talleres en donde me inscribo los curse de principio a fin, ya saben como es uno: “llamarada de petate” diría mi madre. Así que con esa “constancia” He desfilado por los talleres de cine, de redacción, de arte y cultura para personas muy ocupadas (me cae que así se llamaba, y estaba muy bueno ese taller) y actualmente curso el taller de periodismo.

El taller lo imparte un buen tipo, que se llama Cesar Aguilera quien es escritor, periodista, cinéfilo y catedrático en sus ratos libres.

La semana pasada con el pretexto de repasar unos temas de periodismo, la cita del taller fue en la hemeroteca “Lerdo de Tejada” que se sitúa en República del Salvador, en el Centro Histórico, muy cerca de la cantina “2 Naciones” que luego les platico…=). Y bueno la experiencia de ir a este lugar es muy grata, porque el edificio o construcción por la parte de afuera parece una iglesia, de esas de pueblito, pero por dentro esta muy bien acondicionada, es fresca, con mesas amplias y muy cómodas, murales en sus paredes, y vale la pena mencionar que está perfectamente iluminada, por momentos mientras revisas los periódicos (y con algo de suerte), puedes escuchar los ensayos de piano y opereta que se llevan acabo al lado de la biblioteca con todo y las notas que se cuelan por los ventanales del lugar, dándole un toque muy especial a tu estadía en el lugar. En pocas palabras es ideal y de buen gusto.

Pero lo que realmente importa es el gran acervo de libros y periódicos con los que cuenta la hemeroteca, periódicos de principio de siglo, del porfiriato, de la reforma, del 68, del 85, del 2000 cuando fox nos caía bien, es más, hay periódicos hasta de la fecha en la que nací.

Y... ya saben como es Lara de “ego centrista”, en lugar de checar un periódico del 68 o del 85, con sucesos de relevancia nacional, naaaa! ahí va de morboso a ver que estaba pasando en el mundo cuando él estaba naciendo.

Pedí el periódico de esa fecha en la que llegué al mundo, y mientras esperaba, empezaba a imaginar cual sería el titulo de ese día, a 8 columnas (o sea con letras grandotas y en primera plana): ¡Niño prodigio nace en la Ciudad de México!, naaaa no es para tanto pensé, ¡Roban del hospital niño recién nacido a Pareja multimillonaria!, esa estaría bien, pensé, que tal si yo soy de familia de abolengo y súper-pudiente y me robaron de mis verdaderos padres, ¡Hallan niño abandonado en basurero, Familia bondadosa se hará cargo del pobre huérfano!, ay! No, que tal que sí soy recogido de la calle como me decía mi mamá, mejor que ya se apure la señora a traerme el periódico!

Cuando al fin llegó el periódico me di cuenta de varias cosas, primero, que su servidor no era recogido ni robado (lo cual me dio cierta paz), segundo, que era un martes aburrido y que no estaba pasando algo tan relevante como para compartirlo con ustedes.

Creo que las notas que más llamaron mi atención fue la de un tipo que acuchilló 14 veces a su esposa porque “creía” que le era infiel, otra nota era de un tipo que le pegó a su mujer con una cadena y después la aventó desde un tercer piso… que ¿cómo sabemos?, porque quedo viva en la banqueta!!! y a la gente que se acercó a ayudarle, luego luego le fue con el chisme. ¡que cosas!

Ahhhh! Bendita ciudad… tantos años y nada ha cambiado, lo más interesante de ver el periódico de hace veintitantos años es la evolución de la tecnología y de la sociedad misma, por ejemplo puedes encontrar anuncios de la tienda Liverpool vendiendo teles, que hoy ya no encuentras ni en museos, había algunas fotos de Joaquín López Doriga anunciando su programa, cuando salía en el 13 (él era mucho más joven claro), anuncios clasificados para mecanógrafas y oficios que hoy están caducos, noticias deportivas como los juegos panamericanos en Costarrica, en donde encontré que México no era muy bueno desde entonces en lo que a deportes se refiere, noticias sociales y de espectáculos que en su momento causaron mucho revuelo, como el estreno de “Superman” (la primerita) con Christopher Reeve.

Pero más allá de ser la hemeroteca un lugar de investigación o de consulta, es un lugar para reencontrarnos como sociedad, mirar hacia atrás y ver los cambios, determinar la evolución o el retroceso que como sociedad (y claro en lo particular) hemos tenido, para que? pues para tomar acciones (no muchas 1 o 2 pero realizables) y hacer de éste un mejor lugar.

Desde Ciudad Lara juntando mis periódicos viejos para hacerle la competencia a Lerdo de Tejada... Israel Lara.

P.d. Los problemas terminan cuando empieza la familia.

P.d. 2 No dejen de visitar la Hemeroteca y revisar que pasaba en el mundo mientras uno se aferraba a no salir de la mamá, es divertido. http://www.hacienda.gob.mx/dgpcap/bmlt_index.html

La Guerra de los 11 VARO$

2005-02-10T11:37:00.000-06:00

Una Pelea de Perros por el varo.

En la Ciudad de la Esperanza (vecina de Ciudad Lara), el metro es anaranjado, el periférico puede jactarse de tener un 2º piso, Insurgentes está siendo invadido por el futuro metro-bus, pero sobre todo, la Ciudad de la Esperanza se caracteriza por las batallas y conflictos que todos los días se suscitan en ella, existen una infinidad de luchas... que tendría que abrir una página especialmente para detallarlos, algunas famosotas son: Fox vs el Peje, Hugo vs Lavolpe, Origel vs Chapoy, Cuauhtémoc Blanco vs Joserra, etc. Pero no es mi intención balconear a la vecina ciudad, aunque la verdad, no puedo dejar de comentar la tremenda guerra que se libra por los 11 VARO$ que traigo en la bolsa.

Y es que, en las batallas arriba mencionadas (en teoría) gane quien gane, yo no pierdo dinero, pero de un tiempo para acá 2 grandes tras-nacionales se están agarrando hasta con la cubeta por quedarse con mi lana: Burger King vs Mc Donalds.

Cabe destacar que soy un gran cliente de todo aquel que venda comida: Tacos del Charly, del Lupillo, del Pelele, de Arandas, Tacos de a 3 VARO$, Quesadillas de “Doña pelos”, Tortas de Lalo, por cierto luego les cuento la historia de doña pelos, etc. En todos estos lugares como al menos 1 vez al mes, y por supuesto también visito al menos 1 vez al mes Burger King y Mc Donalds.

No entraré en debate de cual de las 2 cadenas de hamburguesas es mejor, pero ahora resulta que las hamburguesas en estos lugares son más baratas que en el carrito de la esquina de la escuela, y con todo que hasta queso les ponen. (y yo de guey que siempre pagaba más de 60 varos)

Por ejemplo Mc Donalds se quiere quedar con tus $11 a como de lugar, porque si no quieres hamburguesa, te vende papas o nuggets o sus otros 7 platillos restantes de a 11 varos, y para que veas que están bien ricos y sabrosos, se los come nada más y nada menos que Marco Antonio Regil. (WauW!!)

Claro que en la foto los productos se ven muy buenos, la jugosa carne sale del pan, la lechuga es verde, el pan está infladito y fresco, la cebolla es crujiente, me cae que hasta el queso amarillo se ve bueno.

Pero la realidad es otra... cuando pides en Mc Donalds una hamburguesa de 11 Varos, en primer lugar se pierde el poco glamour que a uno le queda e inmediatamente después uno pierde la confianza en las fotos promocionales, pues la hamburguesa es tan, tan delgada como un sándwich de primaria (previamente aplastado por los libros en la mochila), medio deforme en su curvatura y más chica que una gordita de doña pelos, eso sin contar que la carne está mucho más chica que el pan y los demás componentes son los parientes pobres de los ingredientes que salen en la foto del Regil. (pinche guey)

Pinche fotografo!

Burger king no se queda atrás, esos gueyes, más vivales te sacan 22 varos de jalón pero igual te dan 2 hamburguesas. Esta vez para poder conservar el encanto, llegué por el auto-king. Pedí las hamburguesas baratas, pagué los 22 morlacos y partí del lugar (la verdad es que desde la bolsa de papel de BK salía un aroma muy muy chido, que pensé que era la solución a mis antojos)

Pero oooohh decepción... Gabachos tenían que ser los gueyes!!! Pero más guey uno. La tranza era similar a Mc Donalds: Carne chica, pan ondulado y grande, parecía como si el pan fuera el saco y la carne fuera clavillazo. Puro Fraude. (chido que la carne fuera capulina, pero no)

Ni hago berrinche, ni se la voy a mentar a nadie por mis varos mal invertidos, porque a final de cuentas regresaré a Burger y a la cadena del payaso a mi habitual dieta de doble whooper y Big mac, pero eso sí... la guerra de los $11, ya la perdieron y además para siempre, la proxima vez que quiera (o me atreva por) una comida de 11 varos, Doña pelos será la opción. Así que... Doña pelos (y la producción nacional de garnachas) gana la guerra de los 11 varos.

Para los que no sepan, el tipo de cambio en Ciudad Lara es de 1 varo = 1 Peso.

Desde Ciudad Lara hasta la madre de las fotos falsas... Israel Lara. (Ya me la deben)

P.D. Válido agotar existencias.

Significado de Mi Nombre

2005-01-27T01:48:00.000-06:00

un tarea de toda una vida

Al darme a la tarea de buscar el significado de mi nombre y apellido, labor que en el papel puede sonar muy sencilla, fui descubriendo que hay muchas fuentes de información en donde uno creería que las buenas respuestas brotan como en las fuentes de parque, pero la verdad es que las respuestas con las que me fui topando eran poco satisfactorias para mí. Así que para saber el significado de mi nombre de pila: Israel, acudí con la persona más indicada para hablar del tema y que a su vez tiene las razones mismas y la explicación de lo que mi nombre significa, acudí con mi mamá.

Quién, sino mi propia madre, podría explicarme y responderme de una manera más adecuada esta inquietud, ella que de entre los cientos de nombres ya existentes, y las mil y un posibles combinaciones que las letras de nuestro alfabeto pueden ofrecer, se dio a la tarea de seleccionar un nombre para mí, y con su gran tino que la ha caracterizado, de entre toda esta información que mi madre tenía a su alcance escogió 6 letras, 6 letras que me identificarán para siempre, para que la gente me recuerde, me llame, o incluso, si me lo merezco, me maldiga.

Al cabo de escuchar por un rato a mi madre y sus razones, por cierto no del todo coherentes, del por qué la elección de mi nombre, de cómo sucedió todo y otros detalles, como por ejemplo que se inclinó por ese nombre porque en medio oriente había un conflicto bélico entre Israel, Irán y otros países del rumbo (para variar), entendí cómo su enfermiza pero real afición al conflicto fue que la llevó a tomar esta decisión, resolvió que si yo nacía niña me bautizaría con el nombre de Irán y si era un lindo varón, pues me llamaría Israel.

Después de varios detalles por el estilo, le recordé la pregunta original: ¿Qué significa mi nombre? , pues tras varios minutos de escucharla, mi tarea no avanzaba con claridad, después de oírla titubear y balbucear, me dijo: -Es algo de dios, el que esta con dios… creo que eso significa, pero no sé bien.

Ay! Pensé, vengo a donde comenzó todo y ¿que respuesta obtengo?, ninguna. Pero gracias a los avances de la tecnología y al crecimiento desmesurado del ocio del ser humano, en Internet puedes hallarle respuesta a todo, incluso si uno le busca bien, encuentras respuestas encontradas (Léase a Fox, pero no intente entenderle).

Allí sentado en mi recamara contemplando a la maquina del Internet de frente, estaba listo para la respuesta, y mientras la página mostraba por completo la información, me preguntaba ¿cúal sería el significado? ¿Qué nuevas cualidades de mi persona serían reveladas? Y… ¿si el significado de mi nombre era algo así como el caballero dorado que viene de las penumbras a triunfar sobre el mal?, imaginé de inmediato mi próximo tema de conversación con las chicas del campus y con mis amigos, saldría de mi recamara al instante para agradecer a mi madre por tan ingenioso nombre, pero no... no fue así.

Israel= 6 letras, mil posibilidades.

Miré, revisé, y analicé una y otra vez la página de Internet, y la respuesta era la misma, eran 3 palabras: “El Que Lucha”, de origen Hebreo. En varias páginas de Internet hice lo mismo y la respuesta no variaba. El significado era el correcto, pero sobre todo no me convencía, el significado “el que lucha”, sonaba más bien a la descripción del enmascarado de plata o al perro aguayo, que a lo que yo creía que “Israel” significaba.

En mi afán de obtener más información acerca del significado de mi nombre, cuando venia rumbo a la universidad, estaba muy atento a los vendedores ambulantes que estan en los semaforos, por si alguno de ellos por casualidad trajera a la venta el tan socorrido libro de los nombres y sus significados, libro que por cierto ayuda a una pareja a encontrar el nombre más adecuado para su hijo, con nombres tales como: Bryan, Alexander, Jhon, Maicol, etc. Nombres que todos hemos escuchado alguna vez, aunque sea en series “gabachas”.

Desde luego que no corrí con suerte y jamás encontré el dichoso libro en ningún lado, ni en la biblioteca de ésta escuela, pero en ésta búsqueda, encontré la respuesta al significado de mi nombre, y descubrí que no tiene uno, sino varios significados, pues para cada una de las personas que tienen contacto conmigo Israel, significa algo distinto. Me explico, para mi mamá Israel significa orgullo, para mis amigos significa alegría, para mi hermana significa cariño, para algún profesor debe significar responsabilidad, para otro estoy seguro significa impuntualidad, en otros contextos Israel significa amor, pasión, comprensión, ternura, el hecho es que estas respuestas no se encuentran en el libro de los significados, ni en ninguna página de Internet, el significado a tu nombre es algo que se construye en toda una vida.

Analitica-mente desde Ciudad Lara...

"El que lucha".

P.d. Si persisten las molestias Consulte a su Medico.

7 Pasos para disfrutar un mango (parte 2)

2005-01-20T23:54:00.000-06:00

Esta es la segunda entrega de las instrucciones para disfrutar un mango en 7 pasos, pues disfrutar un mango (en toda la extensión de la palabra) no es sencillo, pero es verdad que tampoco es cualquier placer... Es uno de los mayores. Y... para que no nos quedemos a medias en este proceso (que siempre se siente gacho quedarse a medias...) aquí estan los pasos restantes.

4. Conseguir un "mango" para el mango.

El mango es una de las frutas menos "dociles" del mundo vegetal, no se deja manejar tan fácil. Por ejemplo... la penca de platanos es una especie de agarradera para transportarlos de aquí para allá, las mandarinas tienen esas extrañas ramitas en la parte superior que sirven para tomarla con los dedos, e incluso si me permiten, sirven de "abre fácil" para estas anaranjadas y jugosas frutas.

Pero... Ok, estamos con el mango. Aunque suene como un pleonasmo, necesitamos un mango para el mango. Sí, una parte de donde agarrarlo o sostenerlo, porque la fruta que inspira este post no tiene agarradera y mucho menos abre fácil. Y es de lo más importante tener firme y controlado al mango, ¿cuantos mangos no han terminado sus aspiraciones en el piso, llenos de tierra y sin más solución?

Para agarrar firme y comodamente esta dulce fruta amarilla, se pueden utilizar diferentes y los más raros utensilios, como palitos (como los de los elotes ja!), trinches o tenedores, picahielos, navajas de scout, la varilla que sale de la azotea, la mitad de una antena de conejo o hasta una aguja de tejer debe de servir.

5. Pelar el mango. (no tiene abre fácil)

Los mangos (al igual que el resto de las frutas), no tienen el avanzado y moderno sistema "abre-fácil", al que nos han mal acostumbrado las productoras de botanas y demás chucherías, que descubrieron que somos unos brutos para abrir envolturas y entonces (creo yo), inventaron esta avanzada y revolucionaria tecnología botanera, la cual tristemente no aplica al mango.

Para pelar al mango, hay que darle una mordidita muy (pero muy) pequeña en la punta, escupir el cachito de cáscara, y ahora sí, desprender suave y sensualmente, con la punta de los dedos, el resto de su cubierta.

Es (creanme) un deleite para la vista, mirar como se desprende poco a poco su antigua piel, de la parte carnosa del mango . (se vale chupar la cáscara)

6. Encajarle los dientes. (La mordida)

Éste... éste es el momento. El mango y tú... su olor... su color... su textura...

FUM!!! sin que se lo espere, le clavas los dientes, le das la mordida, succionas (rápido) tratando de evitar (lo inevitable), pero es imposible...

No importa... deja que las gotas se deslicen por tus labios, que lleguen a tu cuello, que en su último intento de defensa las gotas del mango se apoderen de tu brazo y en un acto de valentía lleguen hasta tu codo, no lo impidas... es parte del ritual.

7. Disfrutar... (comiste mango verdad???)

Después de tener la certeza de haber extraido del mango hasta la última porción de pulpa y que no quede más que el hueso...

No queda mas que disfrutar... recuestate mirando al cielo, relájate, cierra los ojos, pasea tu lengua en tu paladar y en tus labios saboreando los restos de sabor que encontrarás allí, guarda el momento en tu disco duro (para regresar allí cuando quieras)... Disfruta.

Ahhhh!!!..... Ahora que ya saben cómo disfrutar (que no es igual que comer) un mango... que esperan? son sólo 7 pasos, además después de disfrutar al mango, uno cambia de humor (entre otras cosas) y no falta quien se percata de la situación y pregunta con cierta obviedad ¿oye Lara, Comiste mango verdad? (aunque a la fecha... no sé si cuando me preguntan es por mi cara de felicidad o por las manchas que la batalla con el mango dejó).

¿Y tú... cómo disfrutas un mango?

Desde ciudad Lara esperando la temporadad de mangos...

Israel Lara.

P.d. ¿Tienes el valor o te vale?

Imaginario # 1

2005-01-19T18:23:00.000-06:00

La vecindad del Chavo

Desde lo más alto de Ciudad Lara, la otra noche miraba la televisión con cierta incredulidad y desconfianza, pues no podía explicarme algunas cosas que ocurrían en la vecindad del chavo.

En primer lugar la situación legal del chavo es muy incierta, es decir, ¿era huérfano? ¿Adoptado? ¿Fue de los primeros niños de la calle? ¿Qué?

Realmente no se sabe, durante muchos años creí que el pobre chavo vivía en el barril (imaginate que infrahumano), hasta que en algún capitulo él mismo desmiente esta falsa teoría y asegura que él vive en el departamento 8 (de allí que sea el chavo del 8). Bueno! Para fines prácticos da igual, porque parece que nadie se ocupa de él y... la verdad es que un “chavo” en esa situación ya estaría recluido en algún reformatorio juvenil, acusado de asalto a transeúntes o robo a casa-habitación. (Por lo menos).

Y... así podríamos ir encontrando incongruencias muy severas en el programa del chavo, y de esta manera justificar mi incredulidad de la otra noche, como la holgazanería de don Ramón, las tendencias homosexuales de Kiko a falta de una figura paterna, la verdadera historia de soledad de la bruja del 71 o el verdadero oficio de “doña Florinda”.

Y es que no me viene otra cosa más a la cabeza cuando veo a “Doña Florinda” que imaginar la verdadera profesión que ejerce. No hay vuelta de hoja, la señora era “cabaretera” o “prostituta” (si bien nos va).

Llego a esta aseveración porque basta verla toooodos los días con tubos en la cabeza, además de que nunca tiene el cabello suelto en la vecindad, como si lo estuviera “rizando” y reservando para la noche. Además ¿de donde saca el dinero para mantener a kiko o para pagar la renta, si ella no es casada? Recordemos que kiko siempre tiene juguetes, dulces y dinero, vamos, es el rico de lo niños de la vecindad.

Además creo que Doña Florinda trabaja en un cabaret o burdel de acceso a la clase trabajadora y que allí conoció al Profesor Jirafales, quien con su aire de perdedor, solía ir en busca de mujeres a esos lugares, hasta que doña Florinda le ofreció “sus servicios” en su propio departamento en la vecindad, mejorando sustantivamente el precio, pues ya por fuera es más barato.

¿Además porque siguen transmitiendo “el chavo del 8” después de tantos años? ¿Se acabó la creatividad en la t.v. mexicana? ¿Es lo mejor que tiene televisa contra “los simpsons”? ¿De verdad era Doña Florinda una mujerzuela? ¿Tiene caso seguir haciéndonos preguntas? Mejor sigo imaginando...

Desde lo más alto de Ciudad Lara...

Israel Lara.

P.d. Agítese antes de usar.

Disfrutar un MANGO en 7 Pasos

2005-01-18T18:42:00.000-06:00

El mango es en definitiva una de mis frutas favoritas y seguramente de muchos de ustedes, la textura, la consistencia, el color y (claro), su sabor lo hacen único en el planeta. El placer que me produce el saborear un mango, pero saborearlo de verdad, en toda la extensión de la palabra, es inigualable... inigualable, pero sí comparable con otros grandes placeres que ya abordaremos en otros "post".

Así que para compartir con ustedes esos placeres de la vida aquí estan las instrucciones para comer un mango en 7 pasos:

1. Conseguir el Mango.

Si queremos deleitarnos con el sabor único que caracteriza al mango, lo primero que hay que hacer es... conseguir un buen mango ¿no?.
Esto podría tornarse un poco complejo y un tanto complicado si no se conoce de mangos, o peor aún, si se cree que se conoce de mangos y realmente uno sea un ignaro para estos menesteres.

Y digo que uno puede creer que sabe de mangos, pero no. Ya saben con tanto mango que anda por allí... uno puede llegar a confundirse y entonces la experiencia puede no ser tan grata como lo he venido presumiendo.

Se debe identificar al mango correcto, no se debe sustituir al mango del que hablamos, con el mango... digamos de una pala o el mango de un desarmador o el mango de una jarra o el mango de la guitarra, ni mucho menos con una niña que esté bien mango (que aunque también podría producir algún tipo de placer, no es lo indicado para este caso).

Entonces... paso 1 conseguir el mango, fruta. Si no es temporada de mango, abstener cualquier intento de seguir a los siguientes pasos, porque ni el mango de lata puede ayudar.

2. Vestir apropiadamente.

Este paso es fundamental para el exito en la conquista del mango.
Porque... ¿cuantas y cuantas camisas, corbatas, blusas y demás prendas, perdieron la batalla tratando de conquistar al mango?

A todos no ha pasado no? una mancha por aquí, unas gotas por allá, un cacho de mango en el zapato, ahhh mi querido mango... tan deliciosamente traidor.

Pero no más.

Para dejar a un lado la preocupación que acarrea el ensuciar la ropa y que por ciertos momentos, esta preocupación por mantenernos limpios, pueda opacar el regocijo de comer un mango, hay que vestir adecuadamente.

Hay que vestir cómodos y holgados, ni muy elegantes... ni muy fachosos, (tampoco hay que usar esa vestimenta que usamos cuando vamos a pintar y esas cosas, después de todo sería un insulto para el mango).

El chiste de la ropa es que nos de facilidad de movimiento para comer un mango y sobretodo que no nos remuerda la conciencia en lo absoluto ensuciarla... mejor dicho ¡atascarla!

3. Encontrar el lugar adecuado para Comer un mango

mmmm...??? El lugar adecuado para comer... pues como su nombre lo indica debería ser "el comedor". Pero ahhhh!! el mango no se rendirá tan facilmente.

El sólo pensar en deleitarme con un mango en el comedor de mi casa me da escalofrio, casi siento los gritos y reclamos de Guadalupe (mi super abuelita), por haber manchado su mantel blanco favorito o peor aún el tapiz de las sillas.

¿En la sala? naaaa... ni pensarlo, ya saben la alfombra, el tapete o incluso los sillones, que pueden estar sucios de cualquier cosa, pero una mancha de mango (no sé porque) es imperdonable.

Entonces... la vida me ha llevado (o relegado, jeje) a descubrir que un lugar idóneo para disfrutar un mango es un lugar al aire libre. Ahhh nada mejor que tú y el mango cara a cara rodeados únicamente por una suave brisa que se convierta en fiel testigo del acontecimiento, un buen lugar para estos casos son por ejemplo un empastado de la marquesa, una playa del pacífico o (mejor aún) del caribe, un jardin amplio y nada delicado o por lo menos la super azotea de la casa.

"Mango: Fruta Oficial de Ciudad Lara"

Mango!!! mmmmm.... rico hasta para la vista!

Creo que hasta aquí esta primera entrega de las instrucciones para disfrutar un mango en 7 pasos, pues ya se me esta cayendo la baba por un mango, los restantes 4 pasos son muy importantes así que no los pierdan en días próximos.

Desde Ciudad Lara ansioso por un mango...

Israel Lara.

P.d. La bajada es por atrás.

La Coca

2005-01-14T01:40:00.000-06:00

No recuerdo bien el día en el que la conocí, ni las circunstancias emocionales en las que me encontraba cuando sus 4 pequeñas y peludas patas pisaron por primera vez esta casa, pero si me atrevo a escribir, aunque suene algo trillado, que en nuestro primer encuentro hubo una especie de mutuo y reciproco amor a primera vista.

No me mal interpreten, ni mucho menos me confundan con aquellas personas que gustan de "hacer el amor" con animales y que la sociedad los ha discriminado con un término que hasta en Ciudad Lara suena feo, la zoofilia en esos términos no es lo mío. (digo cada quien sus usos y costumbres no?)

Así pues, Israel Lara había conocido a "la Coca". La Coca es una perra de raza Schnauzer (como el logo de la marca"Ferrioni"), de tamaño digamos... mediano, con pelo entre gris y plata (algo así como las canas del Peje, pero menos lacias y pelo más bonito!), ojos profundamente negros y con brillo como de canica nueva, nariz negra y húmeda, orejas puntiagudas al puro estilo de Nosferatu y una dentadura de fotografía, que muchos en la Universidad envidirían. En la parte trasera tiene un "rabito" como evidencia de que alguna vez tuvo una larga cola. Por cierto como cualquier perro, la intensidad del vaivén del "rabito" nos indica su grado de felicidad.

"La Coca"

La Coca es inteligente, simpática, muy temperamental y un poco intolerante... bueno muy intolerante para ser honestos, es intolerante con la gente que no conoce, con las mujeres, con los gatos que algunas veces visitan la azotea, es intolerante con mi amigo "el mamado", no soporta la musica a todo volumen y... últimamente me he percatado que también es intolerante a "obsession" de Calvin Klein, ¡¡Pinche Coca!! -a veces pienso- que intolerante!!!.

Pero la verdad de las cosas es que la Coca es una gran mascota, es una inigualable compañía, conocedora de mis gustos musicales, confidente de mis llamadas telefónicas, testigo fiel de mis buenos momentos, solidaria en mis malos momentos, delatora imprudencial de mis llegadas por la madrugada, complice de la desaparición de la comida "no de mi agrado", y ahora inspiradora de esta nota.

No recuerdo bíen el día en el que la conocí, pero lo que si sé muy bien es que desde entonces la Coca ha venido a ocupar un lugar que sólo un personaje como la misma Coca es capaz de llenar, porque más allá de su intolerencia, más allá de sus ladridos en la madrugada, de que mastique con la boca abierta, de que duerma tooodo el tiempo y que se rasque cuando hay visitas... la Coca puede presumir de ser la mejor Perra y la más querida de las mascotas que Ciudad Lara haya tenido jamas!

De madrugada desde Ciuda Lara...

Israel Lara.

p.d. Contigo es Posible.

Lara on-line!

2005-01-10T03:43:00.000-06:00

ay! que serio.

Descripción Técnica de LARA

2005-01-10T03:05:00.000-06:00

Descripción Técnica de LARA

Israel Lara: ser vivo, con forma “humanoide” regular, mide ciento setenta y cinco centímetros de alto por unos 40 de ancho y unos 15 de profundidad, pesa 81 kilogramos y tiene extremidades semi-articuladas; es decir, con más movimiento que los de una barbie tradicional, pero con menos flexibilidad que la de un muñeco elástico.

La forma humanoide tal vez usted no la conozca o no la recuerde, así que lo mejor sera comenzar a describirla paulatinamente, comenzando desde abajo del cuerpo y yendo hacia arriba.

Esta forma en particular como la que posee Israel Lara, y algunos otros humanos, consta de dos largas extremidades en la parte inferior del cuerpo, a estas casi siempre se les conoce como piernas, miden 90 cm. cada una aproximadamente. Las piernas por lo regular, en forma vertical, sostienen al resto del cuerpo, y para distinguir a una pierna de la otra a una se le conoce como pierna izquierda y a la otra como pierna derecha. Pegados a las piernas, para ser más preciso, en la parte inferior de cada pierna, ya tocando el piso, usted encontrará 2 pies, 1 pie en cada pierna. Para distinguir los pies se utiliza el mismo método que con las piernas, los pies se distinguen porque uno es el pie izquierdo y otro es el pie derecho, el pie izquierdo como es de esperarse está unido a la pierna izquierda y el pie derecho a la pierna que le corresponde, excepto cuando Israel Lara intente bailar, en ese momento ocurre un fenómeno muy curioso y ambos pies se llamarán pies izquierdos.

Las piernas son muy importantes en el funcionamiento de Israel Lara, además de sostener su cuerpo, las piernas realizan movimientos alternados para caminar, correr o huir de un lugar a otro a distintas velocidades de acuerdo a sus necesidades de tiempo y sus posibilidades de espacio. Las piernas en conjunto con los pies, también le sirven a Israel Lara para meter goles mientras juega fútbol, patear al rival durante el mismo juego y alguna que otra vez las piernas las utiliza para brincar y ver la vida desde otra perspectiva.

Arriba de las piernas como eje central del cuerpo de Israel Lara, encontramos el torso o tronco, que tal vez es llamado así por su parecido a los árboles que cuentan con ramas largas a sus costados. El torso de Israel Lara casi nunca está al descubierto, salvo que esté en alguna playa o en alguna situación que lo amerite, circunstancia por la cual el torso es de un color más claro que el resto del cuerpo. En algunas temporadas, como en la decembrina por ejemplo, el tronco de Israel Lara aumenta su volumen gracias a la gran diversidad gastronómica que le rodea, regresando a su tamaño regular en los siguientes meses.

Pegados al tronco de Israel Lara encontramos dos brazos, 1 brazo en cada costado, el brazo es una extremidad que es más corta y más delgada que las piernas, mide unos 70 cm. aproximadamente, un brazo comprende desde el hombro y llega hasta la mano, el hombro está en la unión del brazo con el ya mencionado tronco que a manera de bisagra permite el movimiento de este, y la mano de la cual hablaremos más adelante, es pieza fundamental y complementario del brazo.

La mano consta de una palma, no confundir con las palmeras o cocoteros que abundan en las playas de México, la mano también tiene 5 dedos cada una. Los dedos de manera sincrónica sirven para sostener, apretar, aventar, señalar, negar, rascar, escribir, incluso con habilidad sirven para robar, aunque no es recomendable.
La combinación de la mano con el resto del brazo tiene usos muy versátiles e incluso contrastantes, porque Israel Lara puede golpear o acariciar, saludar o mentarle la madre a alguien que se le cierre en el periférico, pero generalmente no acostumbra tan malos modales.

Los brazos, las manos y casi todas las piezas pares que se puedan encontrar en el cuerpo de Israel Lara seguirán el mismo procedimiento para distinguirlas: izquierdas unas y derechas las otras.

Para no ser tan exhaustivo el inventario de Israel Lara consta de: 20 uñas con sus respectivos dedos, 2 orejas (hasta que Arizmendi “El Mochaorejas” me encuentre), 2 brazos, 2 piernas, 2 pies, 2 manos, 2 ojos, 1 respingada nariz, y otras cosas que no entran en esta descripción.